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#21 | 29.05.2018, 14:04

Eine Blondinne fährt gemütlich in ihrem Mercedes. Plötzlich streift sie einen LKW und fährt einfach weiter. Der LKW-Fahrer ist empört und zwingt sie rechts anzuhalten. Er und die Blondine steigen aus und der LKW-Fahrer zeichnet mit Kreide einen Kreis in den Boden und sagt: "Da gehst du gefälligst rein!"

Die Blondine tut dies und der LKW-Fahrer nimmt seinen Schlüssel und zerkratzt das ganze Auto der Blondine. Nun schaut er wie die Blondine reagiert, aber er sieht nur ein Grinsen auf ihrem Gesicht.

Er wundert sich und dreht sich wieder zum Auto. Er nimmt einen Hammer und zerschlägt die Windschutzscheibe.

Als er sich nun zu der Blondine umdreht fängt sie an zu kichern. Der Mann wundert sich darüber und macht weiter. Er nimmt erneut den Hammer und demoliert das ganze Auto.

Nun dreht er sich in der Hoffnung um, dass die Blondine sauer ist, aber sie lacht lauthals.

Der LKW-Fahrer gibt auf und fragt: "Wieso lachen sie?"

Blondine kichert und sagt: "Immer wenn sie zum Wagen geguckt haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"

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#22 | 29.05.2018, 16:34





Ein Polizeioberhauptmeister schickt seine beste Polizistin zum Aldi, dort solle jeden Samstag ein schwarzer Benzfahrer seinen Mercedes auf den Behinderten Parkplatz parken!
Also zieht die Polizistin los, und legt sich auf die Lauer! Punkt elf Uhr kommt ein schwarzer Benz angefahren und parkt tatsächlich auf dem Behindertenparkplatz, ein grosser starker Mann, mit Goldringen und Ketten, steigt aus und betritt den ALDI, die Polizistin jagt ihm hinterher, und stellt ihn zur Rede, „welche Behinderung doch vorläge, dass er den Behindertenparkplatz benutze???“
Er daraufhin ganz stumpf: „Ich hab das Tourettesyndrom, du SCHLAMPE!!!“



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#23 | 01.06.2018, 23:30

Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, wo eine Blondine versucht, im Gras zu rudern. „Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie die sind es, die unseren Ruf ruinieren!“ –„Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Wenn ich schwimmen könnte, würde ich der doch glatt eine reinhauen.“

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#24 | 03.06.2018, 02:20

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis&#8201;... Umleitung!

Wollte mich aufhängen&#8201;... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen&#8201;... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

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#25 | 08.06.2018, 17:33


Eine Porsche-Fahrerin fährt mit ca. 200 km/h auf der Autobahn, obwohl sie nur 100 km/h fahren dürfte. Ein Streifenwagen verfolgt sie und erst nach einer Viertelstunde hält sie an. Die Polizistin sagt: „Wenn Sie mir eine Ausrede nennen, die ich zuvor noch nie gehört habe, lasse ich Sie straffrei davon kommen.“ Daraufhin sagt die Porsche-Fahrerin: „&#1052;ein Mann ist vor fünf Tagen mit einer Polizistin durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, befürchtete ich, Sie wollten ihn mir wieder bringen…“

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#26 | 30.06.2018, 16:29

Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen Bauarbeiter.
„Ich möchte das Haus genau hier. Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte. Dann möchte ich hier einen Garten. Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte. Achja, und ein Teich kommt genau hierhin. Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte“, sagte der Mann.
Darauf antwortete der Bauarbeiter: „Wissen sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken! Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte!“

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#27 | 03.07.2018, 12:21

ier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit „1“ bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen – dem Tag der Prüfung – wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion.
„Cool“, dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, „das wird eine leichte Prüfung.“
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:

„2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?“ier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit „1“ bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen – dem Tag der Prüfung – wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion.
„Cool“, dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, „das wird eine leichte Prüfung.“
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:

„2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?“

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#28 | 13.03.2019, 07:16

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

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#29 | 13.03.2019, 21:06

Der schottische Ewan wandelt auf Freiersfüßen. Aber sein neues Mädchen wird streng bewacht und sie können sich nur treffen, wenn die Eltern weggehen.
Das verabredete Zeichen ist ein Geldstück, das die Angebetete aus dem Fenster wirft. Eines schönen Abends treibt Ewan sich wieder vor dem Haus herum, das Fenster geht auf, ein Centstück fällt auf die Straße.
Längere Zeit vergeht, schließlich öffnet das Mädchen die Haustür und fragt: "Warum kommst du nicht, Ewan? Hast du den Cent nicht gehört?"
"Doch, doch, schon", ruft der Liebhaber zurück. "Ich kann bloß das verdammte Geld nicht finden."

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#30 | 14.03.2019, 07:10

In einer Stadt brennt ein großes Chemiewerk und überall fliegen die Fetzen durch die Kante. Der Firmendirektor bietet der Feuerwehr, die es schafft, die wertvollen Forschungsanlagen zu bergen 1000 Euro.
Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Euro probieren es ein paar - keine Chance.
"100.000 Euro!" ruft er verzweifelt. Da kommt plötzlich die kleine Dorffeuerwehr von hinten mit ihrem TSF zwischen den ganzen Hightech-Profi-Löschfahrzeugen durchgebrochen und fährt mutig direkt in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt, aber siegreich das Feuer um sie herum komplett nieder. Am nächsten Tag fragt der Firmendirektor den Kommandanten der Dorffeuerwehr bei der Scheckübergabe: "Was machen Sie eigentlich mit dem vielen Geld?"
Der Kommandant: "Als erstes reparieren wir von dieser Sch... Karre die Bremsen!"


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